Il y a maintenant 11 ans...

L'été 2006 a été pour nous synonyme de tristesse...de choc...de deuil.

Nous étions si heureux, nous attendions notre premier enfant. Quelle joie intense (qui n'a pas été altérée par les nausées matinales), que nous avons tout de suite partagée avec nos familles, nos amis, les élèves de ma classe et leurs parents,... bref avec le monde entier!

Chacun savait que quelques heures avant les promotions de l'école, nous aurions notre première rencontre visuelle avec ce petit être qui grandissait en moi.

Oui mais voilà...la rencontre ne s'est pas déroulée comme prévu.

"Le cœur de vote bébé ne bat plus...Il a dû s'arrêter à 10 semaines de grossesse."

Quel choc pour nous, nous n'avions à aucun moment envisagé cet éventualité...c'était comme s'il y avait eu un tremblement de terre et que je tombais dans une énorme crevasse...

La tristesse, l'incompréhension, la colère, la douleur...toutes ces émotions, ces questions on fait leur apparition.

Nous avions décidé de ne pas faire de curetage, mais de laisser bébé sortir tout seul. Quelques semaines après, alors que nous étions en Belgique (fin juillet, comme maintenant), les contractions sont arrivées, la poche des eaux s'est rompue et est tombée dans les toilettes. Nous avons cru que notre bébé était parti...

Le lendemain, échographie..."le placenta est toujours là madame, nous allons vous donner des médicaments pour le faire sortir".
Le jour suivant, chez ma sœur, alors que je prenais les médicaments, les contractions pour faire sortir le placenta ont commencé...et là, sur un morceau de papier toilette, nous avons pu voir notre bébé qui était en formation. Un petit être, si petit, plus petit que mon auriculaire..

La rencontre, même si ce n'est pas celle que j'espérais en début de grossesse, a été un cadeau pour moi. Ce n'était pas dégoûtant...c'était plutôt un soulagement d'avoir pu apercevoir notre bébé, le mettre dans une boîte en forme de cœur, l'enterrer sur notre propriété et planter un lilas blanc...

Et le deuil commença...

Et le deuil continua...année après année, à cette période ci mon cœur était rempli de tristesse, mes émotions toutes chamboulées, et mes pensées dirigées vers ce petit être que je n'avais pas la joie de voir grandir.

La neuvième année, quelque chose de différent s'est produit...alors que mon cœur était à nouveau dans la tristesse, j'ai senti que mon deuil se terminait. Cela s'était en juillet...

En août, alors que nous préparions la rentrée scolaire avec mes collègues, je reçois la liste des élèves de ma classe pour cette année-là.

Un prénom retient particulièrement mon attention et provoque en moi un petit sursaut...un prénom qu'en neuf ans de deuil je n'avais pas entendu ou lu...La seule différence c'est que nous ne l'aurions pas écris de la même manière...

Marisa...pour calmer ce petit sursaut, je me suis dit "regarde, ce n'est pas écrit de la même manière...donc cela ne se prononce pas de la même manière ;o)" Souffle, respire...Tout va bien!

Quelques jours après, j'entends la maman appelé sa fille...Marissa...et oui malgré une lettre en moins, la prononciation était bien la même.

Cette petite fille, que je ne connaissais pas...venait tout à coup me faire des câlins puis repartait jouer.
Cette petite fille, que Dieu a utilisé pour permettre à mon cœur d'être enfin guérie de cette épreuve.
Cette petite fille, qui m'a aidé sans le savoir à clôturer un deuil de neuf ans.
Cette petite fille...j'ai eu la joie de l'avoir un an dans ma classe :o)

Marisa...Marissa....ce prénom est maintenant caresse à mes oreilles...et quelle joie de me dire qu'un jour, j'aurai l'honneur et la joie de faire la connaissance de notre premier enfant.

Aller au-delà...

J'ai eu une magnifique surprise dimanche...mon amie m'a envoyé une photo d'elle et de son mari :o) Cela m'a touché au plus profond de mon être et je n'ai pas réussi à retenir mes larmes.

Je crois que c'étais sage de rester ici...mais la sagesse ce n'est pas forcément facile à mettre en application!!!

Il y a un autre domaine dans lequel Dieu nous travaille pas mal ces derniers temps...ce que j'aime avec Dieu c'est que ce n'est pas une relation statique...il y a toujours des sujets à approfondir, des choses à apprendre :o)

Je ne sais pas vous, mais pour moi, il y a certains domaines où je me dis:" c'est bon, je suis au point!"...mais après quelques "tests", je me rend compte que je peux encore aller plus loin...aller au-delà...au-delà de ma zone de confort...au-delà de ce que je crois être juste...au-delà des limites que moi je fixe...

D'ailleurs une des définitions d'au-delà c'est: " A un degré, à un niveau plus élevé."

Cela me fait penser au verset d'Ephésiens 3:20

Dieu peut réaliser au-delà de ce que l'on peut lui demander... Mais trop souvent encore, je limite Sa puissance et tous ce qu'Il peut faire. Comme si je le mettais dans une boîte...

Je veux vivre et expérimenter cet au-delà...tout en demandant la Sagesse de Dieu et en la mettant en application dans ma vie ;o)

J'ai l'impression que tout est une question d'équilibre et que c'est ce que Dieu met en place dans ma vie en ce moment...une pièce après l'autre...et chaque pièce est importante!

Je vous souhaite une très belle fin de semaine...tout en équilibre!

Un vase précieux...

" Tu es comme un vase magnifique que Dieu remplit et que tu déverses. Et au plus tu déverses, tu arroses, au plus Il remplit. Et tu apprends, et tu as appris dans une large mesure que tu peux faire confiance à Dieu pour cela. Que tu ne seras jamais complètement vide si tu continues de donner et donner et donner. Qu'Il te remplira en son temps."

Est-ce que vous avez déjà reçu une parole de la part de Dieu que vous ne compreniez pas?
Souvent, alors que je m'épuisais à donner, donner, donner...je pensais à cette parole et je ne comprenais pas pourquoi j'étais aussi fatiguée.
Ce matin, j'ai repensé à cette parole...et un élément est venu s'y ajouter. Un élément essentiel que je n'aurais certainement pas compris de la même manière avant cette période de guérison.

Aujourd'hui, nous sommes invités à participer à la cérémonie de mariage d'une de mes anciennes collègues qui est aussi mon amie ;o) Le mariage se trouve à 1h45 de route de chez nous... Hier matin, j'ai commencé à me sentir mal comme s'il fallait que j'analyse les raisons qui me poussent à y participer.

En fin d'année, plusieurs fois mon amie m'a demandé si nous allions pouvoir venir et j'ai senti que c'était important pour elle. Comme je n'ai plus de peurs...de sortir, des gens,...je voulais de tout mon cœur pouvoir faire le voyage, être là pour partager sa joie, être là en son honneur. Toutes des raisons, qui je pense sont valables et belles...mais un autre élément était à prendre en considération.

Un élément qui s'appelle...La sagesse...

Au fond de moi, je voyais la fatigue de mes trois chéris (et la mienne) , le travail dans les champs à faire...mais je me disais que je pouvais forcer un peu...pour faire plaisir.

J'agis souvent par élan de cœur, et ce matin, j'ai eu l'impression que Dieu me parlait du vase, du contenant...et la pensée que j'avais, c'est que ce vase est la sagesse que Dieu me donne. Un cadre pour contenir tout cet élan et pour que cela ne déborde pas dans tous les sens. Car si le vase n'est pas là, ce que j'ai à donner s'échappe trop rapidement et l'épuisement arrive tout aussi vite.
Si le vase est présent, et que je n'utilise pas la sagesse que Dieu me donne, c'est comme s'il y avait une brèche dedans...le contenu se videra plus vite...

Utiliser la sagesse que Dieu met à ma disposition, n'est pas aussi facile que je pensais...mais je veux y être attentive et m'appuyer dessus. C'est une protection et une manière que Dieu utilise pour prendre soin de moi.

Il y a un temps pour donner...et un temps pour se reposer...

Je vous souhaite un excellent week-end.

Une pièce de plus...

Ce matin, j'ai regardé le culte de Mulhouse grâce à internet... et la prédication a juste confirmée ce que Dieu m'a mis sur le cœur ces derniers mois.

Pour devenir et être qui je suis...pas besoin de me comparer aux autres, à leur vie, à leurs talents...
C'est super, car c'est aussi une discussion du moment dans notre famille. Apprendre que les plans que Dieu a pour notre famille ne sont pas les mêmes que pour les autres familles que nous connaissons. Du coup, cela enlève le poids de la comparaison...et cela nous aide à nous lancer dans les aventures que Dieu a spécialement pour nous.

Ce matin le titre du message était: " Le Saint Esprit nous appelle au service". Si j'ai bien compris c'était une série de prédications sur ce thème...

Ce que le pasteur a dit, sont des choses que je connais avec la raison et aussi avec le cœur, mais ce que j'aime avec Dieu c'est qu'Il nous rappelle certaines vérités importantes au bon moment :o) Et parfois (bon ok souvent) j'ai besoin d'entendre plusieurs fois ces vérités pour que cela atteigne le cœur et que que cela prenne racine en moi.

Il y a différents appels et il n'y en a pas un qui soit plus important qu'un autre. Une personne qui nettoie les toilettes d'une église est aussi importante que le pasteur qui amènera un message. Et son service est aussi important...pour ma part, j'aime entrer dans des toilettes propres :o) Ce que je veux dire par là c'est qu'il n'y a pas de petit ou de grand talent, service...chacun est appelé à quelque chose de différent...et si chacun était à sa place, le spectacle serait magnifique :o)

A nous maintenant de savoir quels sont les talents que Dieu a mis dans nos vies...et où serais-je la mieux placé pour le servir et pour être une bénédiction pour les autres.

Cela me fait penser au jeu stratégo que je jouais plus jeune avec mes parents. Une pièce bien placée peut aider d'autres pièces à avancer, à progresser et à gagner...vous voyez où je veux en venir? ;o)

Pas besoin de vouloir faire les mêmes choses que mes amis, mes voisins, mes frères et sœurs,...mais j'ai besoin de sagesse pour découvrir les talents que Dieu a mis en moi et pour les faire fructifier.

Un talent, un don cela se découvre, on en prend soin, on le fait grandir et on en fait partager les autres...ou alors on le découvre mais il nous fait peur, ne nous plaît pas et on le cache, on l'enterre...

Quels talents Dieu a t'il placé au fond de toi?
 Belle recherche... 

Comme une valse...

Ces derniers jours n'ont pas été spécialement facile...mais utile dans ma marche avec Dieu et dans la découverte de mes limites.

Jeudi, j'ai annulé la visite d'une amie précieuse, tout simplement parce que physiquement j'étais de nouveau dans mes réserves...voire même un peu plus bas...et parce que je n'ai pas été à l'écoute, ni de mon corps, ni du Saint Esprit (vous savez la petite voix qui vous conseille, vous dirige, vous console,...).

Je dois avouer que cela me frustre d'avoir dans la tête toutes ces envies (d'accueillir, d'aider, de faire des choses...) et que mon corps ne suivent pas encore ma tête. Je crois que pas mal de personnes vivent cette frustration. Je me rends compte en écrivant, que je ne suis pas à plaindre du tout, car malgré mon manque de force, une grande fatigue et mes yeux qui se lavent régulièrement...je suis reconnaissante car je peux marcher, bouger, cuisiner, parler, chanter, nettoyer ma maison, écrire :o) et encore plein d'autres choses.

Hier matin, j'ai eu cette image... Je me voyais, tout en blanc, danser une valse...et mon cavalier était Dieu. Je voyais juste sa main mais je savais au fond de moi que je dansais la danse de ma vie.

Et les pensées qui ont accompagnées cette danse étaient celles-ci:

* Tant que tu me laisses diriger la danse, tu ne tomberas pas.
* Le cadre, les limites c'est moi qui les fixent et si tu t'en éloigne (si je lâche sa main pour faire un solo ;o) tu t'épuiseras plus vite.
* Dans ta danse, les limites ne sont pas les mêmes que dans la danse d'une autre personne.
* Je te connais mieux que quiconque et j'ai la danse parfaite pour toi.
* N'essaie pas de contrôler, de diriger la danse...c'est mon rôle.

Avec toute cette expérience, je sais qu'une de mes fragilités est la fatigue...et une fatigue accumulée peut vite faire descendre mes réserves physiques.

Du coup, j'ai besoin de sagesse pour équilibrer mes envies avec mes capacités du moment :o)

Il n'y a pas d'âge pour apprendre... et cette année de transition est très importante dans ma vie, pour mettre les bonnes bases, sentir les limites...et surtout être encore plus attentive à la voix si douce et si belle du Saint-Esprit.

Ce que j'aime particulièrement avec Dieu, c'est qu'Il me parle avec des images qui me touchent personnellement...moi qui aime tellement la danse ;o)

Et je crois qu'Il parle à chaque personne qui est prête à l'entendre dans un langage qui lui est propre et avec des mots qui touchera au plus profond de son cœur.

Je vous souhaite un très bel été et que vos oreilles puissent être attentives et votre cœur réceptif à ce que notre Créateur si merveilleux veut vous dire.